{"id":18887,"date":"2013-09-27T11:55:21","date_gmt":"2013-09-27T11:55:21","guid":{"rendered":"https:\/\/www.filastrocche.it\/leggiamo\/?p=18887"},"modified":"2013-09-27T11:55:21","modified_gmt":"2013-09-27T11:55:21","slug":"balle-grosse-s-p-a","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.filastrocche.it\/leggiamo\/balle-grosse-s-p-a\/","title":{"rendered":"Balle Grosse S.p.A."},"content":{"rendered":"

\"ballegrosse\"
\nBalle Grosse S.p.A.<\/strong>
\ndi Domenica Luciani<\/em>
\nGiunti
\n2003<\/p>\n

Bugie storiche<\/strong><\/em><\/p>\n

Se devo dire la verit\u00e0 (cosa che in questa storia capiter\u00e0 di rado) all’inizio ci sono cascato come un fesso. E questo prova che le bugie non hanno affatto n\u00e9 le gambe corte, n\u00e9 il naso lungo!
\nAnzi, il ragazzino con la scimmietta sulla spalla aveva gambe lunghe e sottili come fuscelli e un nasino cos\u00ec microscopico che avrebbe potuto al massimo contenere mezza caccola di dimensioni normali. Ci ho fatto caso, mentre si avvicinava al campetto giochi dei giardinetti, dove come al solito anche quella domenica pomeriggio avevo portato a pascolare Nick. Per prudenza l’avevo lasciato legato al guinzaglio, che avevo assicurato a una stanga della panchina. Diciamo che se Nick avesse avuto una museruola non sarebbe successo nulla di quel che \u00e8 successo mezzo minuto dopo e io sarei rimasto il bravo ragazzo onesto e sincero di sempre. E’ proprio vero che un filo d’erba calpestato pu\u00f2 cambiare il corso della storia!
\nFatto sta che il ragazzino, ormai a un palmo da me, si \u00e8 chinato ad allacciarsi una scarpa, la scimmietta \u00e8 balzata d’un tratto sullo schienale della panchina e Nick ha fatto in tempo ad addentarle la punta della lunga coda con un morso terrificante. La scimmietta ha mandato un ululato a ultrasuoni, rifugiandosi d’un balzo sulla spalla del suo padrone.
\n– Cavolo, le sanguina la coda! -, ha urlato il ragazzino inferocito. – Ma che razza di bestia \u00e8 questo… questo…
\n– E’ vero, \u00e8 pi\u00f9 bestiale che umano: rifattela coi miei genitori! -, ho risposto io mantenendo una calma olimpica.
\n– E’ il tuo… fratellino? -, ha chiesto il ragazzino incuriosito.
\n– S\u00ec, ha tre anni, si chiama Nick e per evitare che combini guai siamo costretti a portarlo in giro sempre al guinzaglio!
\nMi vergogno sempre da far schifo a dare spiegazioni su mio fratello. Anche perch\u00e9 il fatto che si comporti come un cane non \u00e8 facilmente spiegabile. La mamma dice che nei giorni in cui \u00e8 stato concepito, pap\u00e0 era stato morso da uno spinone randagio, ragion per cui Nick avrebbe nel DNA qualche gene canino. Sulla razza per\u00f2 siamo incerti, perch\u00e9 Nick non ha nulla della mansuetudine dello spinone. Semmai \u00e8 aggressivo come un pit-bull e ama sguazzare in acqua come un terranova. Probabilmente \u00e8 un incrocio.
\nIl ragazzino ha abbozzato un sorriso, poi si \u00e8 avviato alla fontanella vicino alla vasca della sabbia e ha messo la coda della sua scimmietta sotto il getto dell’acqua fredda. Io mi sono srotolato la bandana che avevo al polso e ho improvvisato una fasciatura d’emergenza. Nick ha ringhiato minaccioso e io gli ho allungato una pedata nel sedere.
\n– Come si chiama? -, ho chiesto al ragazzino grattando la testa della scimmietta. Aveva una testolina lanuginosa, non pi\u00f9 grande di una noce di cocco.
\n– Scirina, come una delle principesse delle Mille e una Notte.
\n– Cos’\u00e8, sei un appassionato di principesse? -, ho sparato io ridacchiando.
\nAlla parola ‘appassionato’, lui mi ha guardato un po’ stupito e io mi sono affrettato ad aggiungere:
\n– Mi sembra robetta da pischelle. Io se avessi una scimmietta la chiamerei magari Lisa Simpson o Lara Croft.
\nIl ragazzino ha avuto un guizzo repentino negli occhi verdi. Poi si \u00e8 spianato la maglietta sul petto, si \u00e8 incurvato un po’ e ha affondato le mani nelle tasche.
\n– Sai, suonava un po’ banale chiamarla Lisa – ha detto. – Difatti io mi chiamo Bartolomeo, che poi abbreviato sarebbe Bart.
\n– Forte! -, ho esclamato io. Poi ho steso la mano di slancio: – Be’, piacere: Ernie.
\nBart mi ha lanciato un’occhiata diffidente e se n’\u00e8 rimasto con le mani in tasca.
\n– Nick… Ernie… Non sei un bravo ballista. – ha soggiunto con aria di sfida. – Potevi trovare dei nomi pi\u00f9 credibili.
\nCome sarebbe a dire dei nomi pi\u00f9 credibili? Sono rimasto talmente spiazzato che non mi sono neppure accorto che Nick stava alzando pericolosamente la gamba sulla mia Nike Air. Menomale che aveva un pannolone a tenuta stagna. Bart intanto mi aveva voltato la schiena e si stava allontanando con la scimmietta in spalla senza neppure salutarmi.
\nIo gli sono corso dietro e l’ho agguantato per un gomito.
\n– Non ti ho detto delle balle! -, ho gridato. – Ernie e Nick sono davvero i nostri nomi, anche se abbreviati.
\nE siccome Bart continuava a guardarmi con aria da-sai-chi-ci-crede, io mi sono affrettato a raccontargli di pap\u00e0 e mamma, che sono due londinesi purosangue trapiantati in Italia e che hanno voluto appioppare ai figli nati a Firenze i due inglesissimi nomi di Ernest e Nicholas.
\n– Se non ci credi, sta’ un po’ a vedere! -, ho aggiunto.
\nDetto questo mi sono rivolto al mio fratellino, che era indaffarato a sotterrare alacremente un Chupa-Chups mezzo succhiato nella vasca della sabbia.
\n– Nick, a cuccia! -, ho gridato alzando il dito indice.
\nNick ha piantato il lecca-lecca seduta stante ed \u00e8 corso a sdraiarsi ai piedi della panchina. Io l’ho premiato subito lanciandogli un biscotto Pan di Stelle che ovviamente ha acchiappato al volo.
\nBart ha seguito tutta la scena senza commenti, mentre Scirina ha applaudito. Io ho aggiunto:
\n– Obbedisce solo al suo nome. Prova pure a chiamarlo in altro modo, ma non caverai un ragno dal buco.
\nQui \u00e8 arrivato a bomba il mio amico Jacopini che, sfrecciandomi sotto il naso sulla sua mountain-bike, ha gridato:
\n– Ciao Ernie, come butta? -, dopodich\u00e9 \u00e8 schizzato via senza aspettare risposta.
\nBart ha stretto le labbra annuendo lentamente.
\n– Okay, non sei un ballista -, ha detto.
\n– No di certo. -, ho replicato io. – Non per nulla mi chiamo Ernest, che in inglese vuol dire appunto ‘sincero’.
\nNon credo di aver detto nulla di buffo, eppure Bart \u00e8 scoppiato in una risata sgangherata. Scirina l’ha imitato subito mostrando certi dentini aguzzi e giallastri come pinoli. Naturalmente Nick, che non sopporta gli schiamazzi, si \u00e8 messo ad abbaiare. Io gli ho mollato un’altra pedata.
\n– Scusa, sai -, ha detto Bart, – ma non credo a questa storia che il carattere della gente rispecchi il nome che porta. Pensa che mia zia si chiama Modestina ed \u00e8 una che si d\u00e0 un casino d’arie.
\nSenza contare suo zio Severo, che sghignazzava come un demente dalla mattina alla sera; o sua cugina Costanza, che cambiava idea a ogni soffio di vento; o sua nonna Letizia, che ci aveva sempre un muso ingrugnato lungo fino ai piedi.
\n– Hai una famiglia ben strana! -, ho osservato io candidamente. Ci tengo a ribadire che fino a quel giorno, da bravo ragazzo sincero, non avevo la pi\u00f9 pallida idea delle balle pazzesche che possono intasare il cervello di certa gente.
\nBart ha assentito soddisfatto e si \u00e8 messo a sedere sulla panchina accavallando le gambe. Scirina gli si \u00e8 rintanata fra le braccia scrutando un po’ preoccupata Nick di sottecchi. Ma lui era tornato a seppellire il suo lecca-lecca nella sabbia.
\n– Vero: siamo una famiglia unica, d’importanza storica -, ha attaccato a dire con un sospiro.
\n– Che cavolo vuol dire? -, ho chiesto io.
\n– Abbiamo sulle spalle il destino dell’intera umanit\u00e0.
\nQui Bart ha abbassato gli occhi pensieroso, mentre Scirina inghiottiva una pulce che si era appena pescata da dietro un orecchio. Io dovevo avere la faccia di un povero sordo schiantato davanti alla tiv\u00f9 e che sta spippolando disperatamente alla pagina 777 del Televideo. Insomma, non ci capivo un’acca e mezzo!
\nPerci\u00f2 Bart ha ripreso a dire:
\n– Ti spiego: hai presente la guerra in Afghanistan?
\n– Mmm.
\n– Be’, prima di dichiararla Bush ha chiesto un sacco di dritte a mio padre…
\n– Sul serio?
\nBart ha sbattuto gli occhi gravemente.
\n– Una responsabilit\u00e0 che non ti dico: dalla preoccupazione pap\u00e0 ha avuto la diarrea per tre mesi filati.
\nQui Bart si \u00e8 schiarito la voce, dopodich\u00e9 ha riattaccato a dire:
\n– E la seconda guerra mondiale? Se non ci fosse stato il mio bisnonno a quest’ora saremmo tutti sotto la dittatura nazista!
\n– Tuo nonno era un generale alleato? -, ho chiesto io.
\n-No, era un appassionato del ballo del boogie-woogie e siccome voleva impararlo a tutti i costi, ha costretto gli Americani a venire in Europa a insegnarglielo.
\nIo ho inghiottito allibito, ringraziando mentalmente il bisnonno ballerino di Bart. Poi, siccome volevo far vedere di masticare anch’io un po’ di storia, ho detto:
\n– Noi a scuola stiamo studiando la guerra del Vietnam…
\n– Ah quella! -, mi ha interrotto Bart. – La storia dello stento: se \u00e8 andata avanti cos\u00ec tanto \u00e8 stato solo perch\u00e9 gli Americani seguivano i consigli del mio nonno paterno, mentre i loro nemici quelli del mio nonno materno…
\nPare che i due nonni si odiassero a morte, perch\u00e9 uno accusava l’altro di fregargli nottetempo il vaso da notte, costringendolo a farla in un vaso da fiori. Quante vittime per uno stupido litigio fra vecchi piscioni!
\nBart \u00e8 andato avanti a parlare della sua famiglia a ruota libera. Mentre Scirina continuava a spulciarsi allegramente e Nick ronfava schiantato per terra, io ascoltavo a bocca aperta le gesta di tutti i suoi eccelsi antenati: dal prozio ubriacone che aveva suggerito a Garibaldi la camicia rossa perch\u00e9 mascherava meglio le macchie di vino, alla furbissima trisnonna che aveva convinto Napoleone a fuggire dall’isola d’Elba per cuccarsi la sua villa con solario e spiaggetta privata.
\nNon so quanto ancora sarei rimasto l\u00ec a sentirlo imbambolato se all’improvviso Bart, gettando uno sguardo all’orologio, non fosse balzato in piedi gridando:
\n– Cavolo devo andare!
\nErano appena le sei e mezza e ho fatto in tempo a gridargli:
\n– Aspetta, non \u00e8 cos\u00ec tardi…
\nBart per\u00f2 ha spiccato la corsa, trascinando con s\u00e9 la scimmietta delle Mille e una Notte. Poi, sollevando la polvere del vialetto e scomparendo dietro lo scivolo, ha esclamato:
\n– Mi spiace, stasera abbiamo il papa a cena!<\/p>\n

Nei giorni seguenti ho ripensato spesso a Bart e sono arrivato almeno a dubitare che tutto quello che mi aveva raccontato sulla sua storica famiglia fosse inventato di sana pianta. Tanto pi\u00f9 che sfogliando il mio libro di storia, non avevo trovato traccia di nessuno dei suoi strampalati parenti. Ma la prova definitiva era che al TG non avevano fatto parola di una visita del papa a Firenze, mentre si sa che quel poveruomo non pu\u00f2 sgranchirsi le gambe nel cortiletto del Vaticano senza che non lo sappia il mondo intero.
\nInsomma, dieci contro uno che mi aveva preso elegantemente per i fondelli. Eppure, se da una parte ce l’avevo a morte con lui, dall’altra provavo una specie di assurda ammirazione per quello strano ragazzino. Io non sarei mai stato capace di sparare delle frottole cos\u00ec grosse senza battere ciglio, o senza scoppiare a ridere sul pi\u00f9 bello. Almeno cos\u00ec pensavo allora.
\nLa domenica successiva Nick aveva una bizzarra tosse e la mamma mi aveva proibito di portarlo ai giardini. Il dottore aveva accertato con stupore che mio fratello aveva tutti i sintomi del cimurro e cos\u00ec, dopo aver consultato un veterinario, Nick era stato siringato a palla di antibiotici per cani. Successo pieno: sette giorni dopo, mio fratello non tossiva pi\u00f9 e aveva ripreso a giocare col suo osso di gomma. Dopopranzo poi mi era saltato al collo per farmi le feste, reggendo il guinzaglio fra i denti.
\nMentre mi avviavo ai giardini con Nick che mi trotterellava accanto giulivo, ho pensato che sarebbe stata una bella combinazione incappare di nuovo in Bart e in Scirina. Ad eccezione di quella domenica fatale, infatti, non li avevo mai visti prima. E poi, se davvero mi aveva raccontato un sacco di balle, aveva certo tutto l’interesse di non farsi mai pi\u00f9 vedere da me.
\nMi sbagliavo! L’ho avvistato gi\u00e0 di lontano, che si lisciava il ciuffo punkeggiante seduto sulla solita panchina. C’era qualcosa di strano in quel gesto di passarsi le dita fra i capelli, come pure nel suo stare seduto a schiena dritta. Ma non ho avuto il tempo di rifletterci sopra perch\u00e9, non appena mi ha adocchiato, ha incrociato subito le braccia sul petto, incurvandosi in avanti.
\n– Dov’\u00e8 Scirina? -, gli ho chiesto subito a mo’ di saluto.
\n– E’ in missione con mio padre -, ha risposto.
\n– In missione? -, ho ripetuto meccanicamente legando il guinzaglio alla panchina. Nick si \u00e8 accucciato per terra a fiutare una cartina di caramella.
\nBart mi ha tirato un’occhiata annoiata. Poi ha fatto uno dei suoi sospiri.
\n– Pap\u00e0 \u00e8 stato convocato urgentemente dal presidente del Burundi. Affari interni. Cos\u00ec ha pensato di portare con s\u00e9 Scirina per farle respirare un po’ d’aria nativa.
\nGiusto, il Burundi doveva essere in Africa. Una balla anche questa? La ragione mi diceva di s\u00ec, per\u00f2… Per\u00f2 mentre parlava, con quell’aria cos\u00ec seccata e imperturbabile, era davvero impossibile non credergli. Be’, potevo pur sempre chiedergli qualche altro dettaglio. Magari si sarebbe tradito.
\nSennonch\u00e9 lui ha interrotto la catena dei miei pensieri.
\n– Comunque sono tornato qui per riportarti questa -, ha detto sfilandosi di tasca la mia bandana e schiaffandomela in mano.
\nPoi ha fatto l’atto di alzarsi bruscamente, ma io sono stato pi\u00f9 rapido di lui. L’ho agguantato per l’orlo della t-shirt, mandandolo a sbattere una poderosa sederata sulle stanghe di ferro della panchina. Cavolo, non credevo fosse cos\u00ec leggero.
\n– Aspetta -, ho detto. – Voglio proprio sapere com’\u00e8 andata la cena col papa!
\nBart ha allungato una mano verso la testa di Nick.
\n– Posso fargli una carezza senza rischiare qualche dito? -, ha chiesto.
\nIo ho annuito e, mentre lui sfiorava con l’indice teso i riccioli scuri del mio fratellino, sono tornato all’attacco:
\n– Ti ho appena fatto una domanda. Allora, che mi dici del papa?
\n– Un sant’uomo. -, ha risposto lui sorridendo. – Mangia come un uccellino, e dire che i miei avevano imbandito una cena a otto portate!
\n– Ah s\u00ec, e che cosa c’era per dessert? -, ho sparato io preso da un’improvvisa rabbia.
\n– Una torta di Saint’Honor\u00e9 innaffiata da un vin santo d’annata. -, ha risposto a raffica lui.
\nOvviamente mi ha preso in contropiede. Cos\u00ec ho mollato ogni preambolo e sono andato dritto al sodo.
\n– Senti, non ti credo una parola -, ho mitragliato fuori dei denti. – Come mai alla tele non hanno detto nulla di questo viaggio del papa a Firenze?
\nBart ha allargato le braccia:
\n– E’ il codice di discrezione del Vaticano. Non tutti gli spostamenti del Santo Padre sono resi pubblici. Non credi che anche lui abbia diritto alla sua privacy?
\nCerto che lo credevo. Semmai non credevo a lui.
\n– Ti dir\u00f2 in confidenza -, ha proseguito abbassando la voce, – che quando viaggia privatamente non usa la papamobile. Per lo pi\u00f9 si sposta su un’Ape della Piaggio.
\nDiavolo d’un ragazzino! Possibile riuscisse sempre a spiazzarmi? Allora ho virato su un altro argomento.
\n– E tutte quelle cavolate sul tuo importante parentado? Com’\u00e8 che il mio libro di storia non ne parla? -, gli ho domandato.
\nLui \u00e8 scoppiato a ridere:
\n– Ah, i libri di storia! Quelli s\u00ec che raccontano un mucchio di menate… -, ha esclamato.
\nE siccome io continuavo a guardarlo accigliato, ha aggiunto:
\n– Ma scusa, qualcuno di noi uomini del 2000 ha mai visto Napoleone? L’ha mai potuto filmare?
\nIo ho scosso la testa desolato.
\nBart ha tirato con flemma la sua conclusione:
\n– Be’, allora \u00e8 chiaro che tutto quello che si racconta di lui \u00e8 stato ricostruito in base a scritti di gente sconosciuta, morta e sepolta da una cifra di anni. Ma se credi a questi fantasmi, vuoi non credere a me che sono qui davanti a te in carne e ossa?
\nPer un attimo ho sentito una specie di capogiro. Poi ho ritrovato il filo e ho detto:
\n– S\u00ec, ma sulla seconda guerra mondiale, ad esempio, ci sono gi\u00e0 dei documentari che…
\nBart ha mugolato alzando gli occhi al cielo.
\n– Si d\u00e0 il caso che il mio bisnonno ballerino, quello che voleva imparare il boogie, non fosse proprio uno che bucava il video. Insomma, era brutto da urlo e perci\u00f2 non \u00e8 mai comparso in quei documentari. Tanto \u00e8 sempre stato cos\u00ec: se non sei telegenico non ti fila nessuno.
\nIo stavo per replicare qualcosa che Nick, con uno strattone improvviso, si \u00e8 sganciato dal guinzaglio ed \u00e8 corso via al galoppo. Inutilmente ho tirato fuori un biscotto dallo zaino gridando:
\n– Nick, torna qui! A cuccia!
\nMio fratello sciolto era come una tigre fuori dalla gabbia: non obbediva pi\u00f9 a nessun ordine.
\nCos\u00ec mi sono lanciato a capofitto all’inseguimento. Per qualche attimo sono stato preso dal panico, perch\u00e9 Nick sembrava essersi volatilizzato. Sono corso a casaccio per il campetto giochi e in un momento di disperazione ho stoppato una signora che spingeva una bambina sull’altalena:
\n– Scusi signora, ha visto per caso un bambino col collare che filava via con la lingua penzoloni?
\nLa signora mi ha fissato allibita:
\n– Non ho capito: cerchi un bambino o un cane?
\nSe solo l’avessi saputo! Ma non c’era tempo per spiegare. Cos\u00ec ho ripreso a correre, finch\u00e9 non ho avvistato un gatto bianco e nero che schizzava come un razzo su per il tronco di un leccio. Ho fatto un’inchiodata bestiale e mi sono fermato di botto. Eh, eh, proprio come pensavo: Nick era ai piedi dell’albero, intento a saltellarci intorno ringhiando con la bava alla bocca. Allora gli sono piombato di soppiatto alle spalle e l’ho braccato con mossa da domatore.
\n– Quante volte ti devo dire di lasciare in pace i gatti? -, gli ho gridato trascinandolo via con quanta forza avevo.
\nQuando sono tornato alla panchina, Bart se n’era andato. Io ho serrato i pugni imbufalito. Se solo l’avessi avuto fra le mani, gli avrei sguinzagliato contro mio fratello senza tanti complimenti.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Balle Grosse S.p.A. di Domenica Luciani Giunti 2003 Bugie storiche Se devo dire la verit\u00e0 (cosa che in questa storia capiter\u00e0 di rado) all’inizio ci sono cascato come un fesso. E questo prova che le bugie non hanno affatto n\u00e9 le gambe corte, n\u00e9 il naso lungo! 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